|
Сигурно лекарство
Прочул се един габровец, че знаел лек за мазоли. И през ден, през два при него се отбивали за съвет. А той най-напред потърквал недвусмислено пръсти и след като си получел “таксата”, казвал рецептата:
- Цяр за мазоли – широки обувки!
Мезето – без пари
Габровски кръчмар сложил на видно място голяма табела: “Тук мезето без пари!”. Трупнали се хората, започнали да си поръчват – кой ракия, кой две, кой три … Ала когато взели да плащат, оказало се, че вместо по лев, една ракия струвала два лева. И вдигнали скандал.
– Вярно, че в другите кръчми е по лев – отвърнал кръчмарят. – Но тук пък мезето е без пари.
Да не бърза
Баща заръчва на сина си:
– Я слез до мазето и напълни до половинката менчето с вино, че нещо съм ядосан.
– Бате, допълни го догоре, че … и аз нещо съм ядосан – обажда се малкият син.
– До половината, до половината! – отсича бащата. – На млад човек не прилича още да се ядосва!
Подкана за гости
На габровско семейство дошли гости. Ала се позастояли по-дълго, та по едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Хайде, мъжо, да си лягаме, че хората може да искат да си ходят!
Да не се мине
На сватбарска трапеза седнал и селския поп. Минали край масите момците – с ведрата вино и ракия да разливат. И го попитали:
– Какво ще пиеш, дядо попе: вино или ракия?
– И бира! – отвърнал попът.
Ресто кафето
Влязъл общинският бирник в градското кафене. Видял го сиромах габровец, и нали имал страх от бирници, викнал на кафеджията:
– Едно кафе от мене за господин бирника!
– Ти си луд, бе! – смъмрал го друг габровец. Че той вече не е бирник!
– Майсторе, ресто кафето! – тутакси викнал сиромахът.
Правоприемник
В магазина продавачът бърка из чекмеджето, търси стотинки, но не може да върне ресто. И пита клиента – малко габровче:
– Момченце, имаш ли пет стотинки, че да ти дам лев? А габровчето тутакси пита:
– А ако имам десет, ще ми дадеш ли два лева?
Лек
За да получи безплатен съвет, габровец попитал на улицата познат лекар:
– Докторе, какво правиш, когато имаш хрема?
– Кихам – отвърнал лекарят, който също бил кореняк габровец.
Между габровци
– Къде е венчалната ти халка?
– Тази седмица я носи жена ми.
Ако мине
Габровец поправял вратата си и пратил сина си да поиска теслата на съседа … Скоро детето се върнало празно – слъгал го съседът, че няма.
– Остави го тоя скъперник! – рекъл възмутено бащата.
– Иди тогава донеси нашата!
Гостоприемство
На габровец дошъл приятел от войнишките години и той побързал да го запознае с града. Обикаляли, обикаляли … Накрая спрели пред един ресторант и домакинът рекъл:
– Тук можеш да обядваш най-евтино, докато аз прескоча за малко до дома …
Тогава – само горчица
Габровец купува колбаси. Загъват му и кутийка горчица.
– Но аз не искам горчица! – възразил той.
– Тя е безплатно към салама.
– Тогава ми дайте само горчицата!
Сигурен белег
– Дай ми пет яйца от черна кокошка – рекъл габровец на продавачката. Жената се почудила и отвърнала:
– Ако ги познаваш, избери си. Габровецът избрал най-едрите, платил и си заминал.
Преценил го
Млад човек отишел при дядо Миньо и му поискал пари в заем, че да почне някаква търговия. Старецът познавал рода му и дал исканата сума. Па седнали край разгорения мангал да си поприказват … Младежът доволен извадил цигара, драснал кибрит и запалил. Лихварят го изгледал, погледнал и жаравата в мангала пред краката му, па рекъл.
– Я дай, момче, да преброя още веднъш парите … Да не съм сбъркал нещо. Взел парите, мушнал ги в джоба си и добавил.
– Баща ти беше добър човек, но ти не струваш за търговец!
Надхитрил Бога
Другоселец помолил габровец да му заеме пари. Габровецът се съгласил, но при 9 на сто лихва.
– Това е нечувана лихва! – възмутил се другоселецът.
– Засрами се поне от Бога.
– Господ?! … Той изотгоре ще види деветката като шестица.
Облогът
Двама габровци се обзаложили в черква кой ще пусне по-молко в дискоса. Когато клисарят минал, единият пуснал една стотинка и погледнал победоносно другия.
– Това е за двама ни! – рекъл на клисаря вторият и смирено се прекръстил.
Подходяща двойка
Младеж и девойка си уговорили среща в дома на момичето, когато родителите й ще излязат. За всеки случай момичето ще даде знак като пусне една монета. Чуе ли се, че звънне на плочника – младежът може да се качи. Според уговорката момичето пуснало монета от прозореца. Почакало, почакало – момчето го няма. Не се стърпяло и слязло да види какво става. Заварило момчето, че лази по колене и търси нещо по плочника …
– Преди да се кача, рекох да взема стотинката – оправдавало се то.
– Но аз я бях вързала и я изтеглих! – засмяло се момичето.
Разпуснал се
На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:
– Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително.
– Разбира се! – отвърнал габровецът. И отворил широко прозорците …
На гости
Баща отишъл с детето си на село. Лелята, на която гостували, казала на малкия:
– Дай си, лели, шепичката, да ти сипя орехи.
– Дай ги на татко ….
– Ти не обичаш ли орехи? – Ръката на татко е по-голяма.
Срещнали се
Двама габровски шофьори се срещнали на тесен мост и нито на единия, нито на другия се искало да се върне, че да не хаби бензин… Тогава единият разгънал вестник и започнал да чете – мислел си, че на другия ще му омръзне да чака и ще върне назад. Но другият излязъл от кабината, седнал на бронята и подметнал:
– Колега, като прочетеш вестника, дай и аз да го прегледам!
Бива
– Мъжо, копчетата на старото ми палто се изпокъсаха. Срам ме е да ходя така …
– Нищо, утре ще купим.
– Палто ли?
– Не. Копчета.
Крушката не пада по-далече
– Дядо, имаш ли зъби?
– Нямам, момчето ми.
– Тогава подръж ми за малко филийката, че да поиграя.
Габровска кръв
В една болница се наложило да прелеят кръв на пострадал чужденец. След преливането болният се почувствувал по-добре и богато възнаградил кръводарителя – габровец. Наложило се второ преливане. Ала този път чужденецът бил твърде сдържан в отплатата. След третото преливане той не дал нищо – във вените му течала чиста габровска кръв …
Домилял им
Пред съда габровец причакал своя племенник-адвокат.
– Стоянчо, ела ни довечера на гости! С леля ти много искаме да те видим.
– А кой закон да нося със себе си: гражданския или наказателния?
Според случая
– Мамо, мога ли да изляза да поиграя с Петърчо?
– Не, той е лошо дете.
– Добре. Тогава мога ли да изляза да го набия?
По-износно
Синът на габровец иска да учи за лекар.
– Ахмак! – скастрил го бащата.
– Стани зъболекар! Хората имат само едно сърце, а 32 зъба!
Мярка
Мъж на средна възраст си купува апартамент. Питат го какъв да бъде.
– Ами толкова голям, че от шетня да не остава време на жената да ходи у майка си, и толкова малък, че да не се настани тъщата у нас…
В хотела
Пътник от Габрово влязъл в един представителен хотел.
– Колко струва нощуването? – попитал той.
– На първия етаж десет лева, на втория – осем, на третия – шест, а на четвъртия четири. Габровецът помислил, помислил, па току тръгнал навън.
– Какво? Да не смятате, че цените са високи?
– Не, Хотелът е нисък!…
Личната карта
Любезен хотелиер отнесъл куфара на госта си чак до стаята на четвъртия етаж.
– Вземи да пиеш едно кафе! – рекъл гостът и му тикнал в ръката … бучка захар. Хотелиерът се ядосал и дори не му поискал лична карта. В адресната книга направо записал: “Търговец от Габрово”.
Така се става човек
Габровец видял, че млад човек обядва печена скумрия и го смъмрил:
– Момче, каква е тази разсипия! Аз с една печена скумрия цял ден изкарвам … Сутрин я изтисквам между две филийки хляб за закуска. На обяд изяждам половината, а за вечеря – останалото.
Посрещане
Из едно писмо: “Много се извинявам, мили ми чичо, че не мога да те посрещна на гарата. Ще дойде жената. Но за да те познае, в лявата си ръка ти трябва да държиш прасенце или поне гъска …”.
Дипломати
Абърдийнец и габровец седнали в ресторант да обядват. И естествено, поръчали си само една риба. Но и двамата забелязали, че рибата е по-тънка от към опашката. Не вдигали очи от чинията, но и не посягали – да не помисли другият, че е лаком, или пък му липсват маниери … Рибата започнала да изстива. Абърдийнецът, от чиято страна била тънката част, подхванал разговор.
– Знаеш ли какво е философ?
– Не.
Абърдийнецът завъртял чинията с по-дебелата част към себе си и обяснил:
- Философ е човек, който може да завърти целия свят така, както аз завъртях чинията.
– А ти философ ли си? – попитал габровецът.
– Не. Ни най-малко.
– Тогава ще оставим света такъв, какъвто си беше! – казал габровецът и завъртял чинията в старото й положение.
Габровска покана
“Ти ми ела веднъж в Габрово, че да те заведа у съседите, да видиш как хората посрещат гости!”.
В Габровския влак
Кондукторът пита едно момченце:
– В кой клас си, малкия?
– В трети!
– А на колко си годинки?
– На пет! – тутакси отвърнало габровчето, за да не му искат билет.
Влезли в работа
На габровец му потрябвало шишенце. Намерил едно, но … в него имало малко йод … Досвидяло му се да го хвърли, затова си порязал пръста, употребил йода и после използувал шишенцето …
Капка по капка
- Татко, като тупах килима, намерих една пара. Какво да правя? – Продължавай да тупаш. И по-силно!
Ново и старо време
Габровче казва на дядо си:
- Дядо, сега е на мода да се купуват леки коли на внуците, които са подновили дядовото си име.
– Аз съм от старата мода, дядовото! – отвърнал старият габровец.
Бащин съвет
Габровец навестил сина си - студент в София, а той побързал да се похвали:
- Тате, днес спестих един лев. Не се качих на трамвая, а тичах подире му …
- Будала! – изругал го баща му.
– Защо не тича подир такси, че печалбата да е по-голяма! … | 